Há sempre uma coca-cola num sítio inoportuno

Esfomeada, Pandora parou num Olimpo King Drive para levar o almoço até casa... Entre malas e portátil Pandora pousou algures a coca-cola... E foi para casa.

Cinco minutos depois tocam à porta... Pandora abre... E encontra um rapaz loiro de sorriso maroto.

- "Esta coca-cola é sua? É que ficou no chão do elevador..."

Meio corada Pandora responde que sim.

- "Bem me parecia... É que vi-te lá em baixo com um saco do Olimpo King Drive!"

Caixinha perdida...

Ontem, enquanto Láquisis e Pandora relembravam Barcelona, a Pandora ficou a pensar no seu longínquo amor, com quem trocou olhares profundos (de revirar de olhos) e caras estranhas (de quem vai vomitar a qualquer momento).

Fica então o momento mais bonito da ode a este amor:


Da Láquesis, Héspera e Pandora com amor:

"Quando passamos por ti
Mandas um olhar fulminante,
Esso resulta en miUm amor fulmegante.

Esse cabelo oleoso
Reluz a alta distânica
É por seres tão seboso
Que te damos importância.

Será possivel? Digo eu
Em encontros tão fugazes,
Nutrir um amor como o meu?
Será que somos capazes?

Do fundo do meu coração
Rezo que respondas que não
E do fundo do meu ser
Desejo que te vás f*der!"


By: Láquesis

Para grandes problemas, pequenas soluções

Epimeteus estava a fazer a mala para viajar, quando se apercebeu que não tinha como pesá-la... Ao pegar nela reparou que parecia exceder o peso permitido nas viagens de cavalo mágico e por isso pôs-se a pensar como iria resolver a dúvida.

A mala do tamanho de Pandora, logo, esta não conseguia ter a noção real do seu peso e ajudar assim o seu esposo. Então Epimeteus dirigiu-se à cozinha, em busca de soluções, visto que Pandora odeia balanças de casa-de-banho.

Encontrou a solução na pequena balança de cozinha...

Durante uma hora e meia Epimetheus tirou todas as roupas da mala e pesou-as no pequeno instrumento de cozinha, e foi somando. No final pesou também a mala, no total tinha consigo 18 kg... quando chegou às portas do Olimpo, para fazer a viagem, a mala tinha 16 kg!

Novas tecnologias

Epimeteus para Iphone (Ap Siri)

"I love you"

Iphone (Ap Siri) para Epitemeus

"I'm only here to serve you!"


(Começo a suspeitar que o Iphone quer tirar a Pandora do jogo...)

Encontros no elevador Parte II

Já tinha terminado de descarregar o carro, quando Pandora se dirigiu ao elevador com um saco de legumes! Ao abrir a porta volta a encontrar o sei novo vizinho (bem engraçado) que lhe sorri e diz:

"Duas vezes no mesmo dia! Já acabou de trazer as coisas para cima?"

Pandora sorri, pousa o saco, acena que sim e volta a sorrir.

"Eu demorei bem mais tempo, teve sorte e só com um elevador é complicado!"

"Pois é, ainda por cima o mais pequeno..."

O elevador pára no andar de Pandora, esta agarra no saco que se rasga e deixa cair uma couve de bruxelas! Pandora sai do elevador a correr atrás dela!


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O hábito faz o monge... ou neste caso o desastre faz a semi-deusa

Para comemorar a meia noite do aniversário de Hermes, Epimeteus e Pandora foram com o mensageiro tomar um copo a um bar marroquino. Após um chá com ambar Pandora tagarelava que se fartava até que bate no seu copo este voa e derrama-se algures entre a mesa, o chão, as calças de Pandora e o casaco de Epimeteus.

O empregado do bar apressa-se a limpar a mesa com um pano, ao que Epimeteus comenta, com algum despeso:

"Deixe estar isso é normal, ela faz sempre isto!"

Pandora envia-lhe um olhar 'you're dead to me' olha para o empregado sorri e diz:

"Se calhar era melhor trazer uma esfregona que o chão ficou bem pior..."

"E se a fosses buscar tu?!" - retorque imediatamente Epimeteus

Encontros no elevador...

Pandora encontra-se com um novo vizinho no elevador... Loiro, sorridente e muito simpático que mete logo conversa sobre a avaria do outro elevador. Pandora sorri e diz:

- Pois, uma chatice, acabei de chegar de férias tenho ocarro atafulhado e um troglodita qualquer está a ocupar o lugar junto à porta onde costumo deixar o meu carro!

- Esse carro é meu... - responde o rapaz


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Tentar ser saudável dá bronca Parte II

A Pandora anda a esforçar-se mesmo muito para conseguir ser uma pessoa saudável e tudo mais mas não está fácil, hoje contou-me que foi o 'estrondo' da aula de ioga, por momentos pensei que fosse algo positivo, mas depois...

Na sala soava uma música calma e harmoniosa, os alunos estavam de olhos fechados de modo a conseguir executar um exercício de elevação do corpo através da força das mãos... Tudo corria bem até que PUM! a semi-deusa perde o equilíbrio e cai (literalmente) com a cara no chão.

Devia sair isto... Mas saiu uma barraca...

Tentar ser saudável dá bronca

Oito da manhã Pandora dirige-se para OlimpoGym, localizado num centro comercial... Depois de ser perseguida, durante cinco minutos, por um segurança este pergunda:
- Vai para OlimpoGym?
- Não, gosto de cheguar aos centros comerciais duas horas antes das lojas abrirem!


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A odisseia da picada da vespa...

Pandora é picada por uma vespa ou abelha, não percebe logo qual dos dois é... Afinal qual é a diferença entre um bicho com riscas pretas e amarelas com um ferrão e um bicho com riscas amarelas e pretas!

Pandora liga a Hesfestos Mãe
- Mãeee fui picada por uma vespa ou uma abelha, o que faço?
- Tu não tens nada de jeito em casa para desifectar isso... Devias ter fenistil, ou creme gordo... Pressiona com uma moeda, desinfecta com álcool e depois mete-lhe um creme daqueles que pões no corpo...
- Já agora, sou alérgica a isto?
- Não, se fosses não estavas a falar tão bem...

A transpirar e cheia de dores Pandora liga a Hefestos Pai
- Pai o que é que eu faço? Fui picada por uma vespa ou abelha não sei...
- Tu nunca foste picada por uma coisa dessas, só pisaste um peixe aranha... Liga para para o Saúde 24 e mete uma moeda nisso... Depois liga para o pai.

Pandora liga para o Saúde 24
- Boa tarde! Eu gostava de saber o que fazer quando se é picado por ma vespa ou abelha é que não sei bem o que me picou!
- Boa tarde! Qual é o seu nome?
- Pandora.
- Número de utente
(Pandora moveu-se lentamente à mala cheia de suores e com o braço quase paralizado e debitou o número)
- Esta chamada está a ser gravada, concorda?
- Sim...
- Estava a dizer que foi picada, qual foi o bicho?
- Não sei distinguir abelhas de vespas.
- tem a certeza?
- Sim.
- Onde?
- No braço?
- Qual?
- Esquerdo.
- Tem febre?
- Não... Mas estou a suar muito e dói.
- Olhe para o espelho, está inchada?
- Não...
- Consegue respirar?
- Sim...
- Mas respira bem, não sente a garganta a fechar?
- Não...
- É alérgica a estes bichos?
- Que eu saiba não...
- Como está o braço?
- Dói imenso, está vermelho e inchado!
- Então é melhor ir ao hospital, não sabe qual é o bicho e disse que tem alergias... Concorda em ir ao hospital?
- Já vejo isso obrigado!

Pandora liga à pessoa mais perto de um médico que conhece, Héspera
- Fui picada por uma abelha ou vespa não sei... Isto está inchado dói e a senhora da saúde 24 quer que vá para o hospital!
- Hospital... Que exagero... Tend febre?
- Não... Como é que se distingue uma vespa de uma abelha?
- As abelhas são mais peludas e gordas e deixam o ferrão..
- Foi uma vespa então... Já pus a moeda e tudo assim que fui picada.
- Vai à farmácia e teres posto aí a moeda foi a pior merda que fizeste!

Pandora vai à farmácia
- Sim foi picada de vespa... Esse braço está inchado de mais tome um anti-histaminico e tome esta pomada... Ponha muito gelo que ainda pode inchar mais... Mantenha-se alerta durante as próximas 24 horas e se tiver febre vá ao hospital.

Pandora liga a um segundo farmaceutico
- Devias por outra pomada para as infecções...

RESULTADO: Braço inchado, muitas dores, e uma vontade enorme de fazer uma sangria para tirar o veneno...

LIÇÃO DO DIA: Quando começa a chover deixa a roupa molhar-se, nunca se sabe quando uma vespa vem como brinde com o apete da cozinha



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Perseguição no supermercado

Com pouca paciência para aturar confusões e pessoas estranhas no supermercado, Pandora resolveu sair de casa às 9h em ponto para ir comprar comida para Cupido (o roedor do Olimpo). Já que ia ao supermercado aproveitava para comprar mais umas coisinhas para não ter que voltar a sair de casa, limpezas de fim de Verão no Olimpo precisavam de ser terminadas.

Mal chega vai directa à secção de animais, porque mesmo às 9 e pouco da manhã aquele mercado já estava com um número considerável de pessoas (e não eram a brigada do reumático). Enquanto procurava o petisco preferido do Cupido um senhor (na casa dos 50, ou seja, com idade para ser seu pai) passou meteu-se à frente dela a olhar para ela... Pandora pensa que o senhor está confuso e precisa de ajuda e pergunta educadamente com um sorriso se este precisava de ajuda.

A sorrir e num português da ucrânia o senhor responde:

"Hoje meu aniversário, eu ser de Roménia, e gostar muito do que vejo, senhora muito bonita, eu querer oferecer flor a senhora!"

Pandora faz uma cara estranha e diz:

"Não não obrigado, estou com pressa vim comprar comida para o meu animal e o senhor está à minha frente! Com licença!" ( E tenta desviar-se do senhor para agarrar um saco e ir embora)

Ele insiste

"Mas senhora ser linda, e simpática. Senhora ser casada? Eu querer dar flora a senhora!"

Pandora consegue finalmente chegar ao saco e diz:

"Não obrigada e tenha um bom dia!"

E dirige-se rapidamente à caixa para se ir embora, o senhor ainda segue por entre as secções da superfície comercial, mas Pandora consegue despistá-lo... Com a confusão o resto das compras ficam por fazer e trás a comida errada para o animal!

Alguém perdeu um contentor do lixo?

Quando penso que a Pandora já viu de tudo, ela aparece em casa com uma caixa nova, se bem que desta vez não era bem uma caixa... Era mais um caixote do lixo, e dos grandes!

Ainda não eram oito horas da manhã quando Pandora entrou no elevador preparada para ir trabalhar e dá-se de caras com um caixote do lixo, sozinho, ali no elevador a baixo e a cima como se estivesse em visita turística ao prédio!

Ao chegar ao quarto andar entra uma senhora aflita, olha para Pandora e diz:

"Ahhh então foi a senhora que chamou o elevador antes de eu conseuir entrar!"

Ao que Pandora responde:

"Ahhh então foi a senhora que perdeu um contentor do lixo no elevador!"

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Elogio disfarçado

Ela olhou para ele e disse que não ia levar casaco para a reportagem pois não ia fazer nenhum directo. Ele aconselhou-a a levar, nunca se sabia o que podia acontecer. Ela retorquiu que também não tinha maquilhagem, por isso não fazia directos!

Ele sorri e diz:
"Também não precisas de maquilhagem!"

O olhar dela ilumina-se e responde sorrindo:

"É um elogio?"

Ele ri-se abana a cabeça e responde:

"Não... O equipamento é que não é HD, por isso não se nota se estás maquilhada ou não!"

Apeada às 2h na marginal

Numa noite de Sábado, Pandora e seus amigos resolveram ir até ao Tamariz após o jantar de aniversário de Perseo. Como não havia espaço para todos no carro, os meninos foram de comboio e as meninas muito mais cómodas.
Já quase a chegar à discoteca, passam por umas donzelas em apuros que tinham ficado sem combustível, riram um pouco, mas em seguida desejaram chorar quando metros à frente a sina foi a mesma...
Paradas logo a seguir a uma curva, e sem saber bem a quem ligar. Pandora desatou a rir e não conseguia parar.

Aflitas puseram o triângulo a alguns metros do carro, o pobre coitado não resistiu, e quando viram o (suposto) instrumento de salvação voar pelos artes, agarraram-se dentro do carro aos berros!
Após meia hora de dilema sobre a quem pedir combustível, a luz apareceu...
Uma hora depois, já com tudo resolvido, as meninas preparam-se para arrancar e... o carro nem sinal de vida. Nesse preciso momento aparece a polícia, bloqueadas pelos agentes da autoridade (sim porque quando um carro fica parado no meio da marginal são precisos DOIS carros da polícia para ver o que se passa) as meninas ficam perplexas, sobretudo com a aparência do polícia que as interrogou.
Loirinho, cara de menino, olhos claros e um leve sorriso de troça quando as aborda. Curioso perguntou para onde se dirigiam e soltou uma leve gargalhada quando ouviu "Tamariz".
Aflita a amiga de Pandora explicou que mesmo com combustível o carro não pegava, e o polícia simpático explicou que quando se fica sem combustível o carro não arranca logo, precisa de tempo até a gasolina chegar ao motor!!!

Conversas paralelas

'A minha transpiração é de família... O meu irmão quando come o suor cai-lhe na comida!'

A Pandora às vezes sai-se com cada uma

Depois das cuecas... o soutien

Enquanto fazia tempo para fechar a loja Pandora resolveu dobrar a roupa com a qual tinha ido trabalhar e arrumá-la direitinha no saco... Enquanto desempenhava a tarefa resolveu deixar em cima, aquela que ainda iria vestir para sair com Héspera...

Contudo só quando foi buscar a folha de caixa à impressora é que percebeu a asneira que ia provocando... No meio de tanta roupa acabou por se esquecer do seu soutien no balcão da loja!

Com Héspera sobre C

H "Tenho ideia que ela tem os dentes tortos..."

P "Não sei... Nunca reparei até porque nunca consigo passar do nariz para baixo... Ela é o Ser Humano com o nariz de porco mais perfeito que vi em toda a minha vida"

Onde está o poste?

Quanto estava na TV Olimpo a Pandora teve aquele que seria o furo da sua vida... Procurar um poste de alta tensão caído no meio do mato... As imagens do oposte já existiam mostravam uma imensidão de verde à volta e o poste completamente caído no meio do nada, mas o senhor que a comandava queria imagens perto do poste e que eoa entrevistasse alguém que por ventura passasse ali...

Meteu-se no carro e rumou ao poste, localizado (supostamente) em Alcoentre... Horas depois nem poste, nem sinal de ninguém... Pandora liga ao chefe e explicalhe o sucessido este responde:

- " Segues as linhas dos postes, quando a linha cair encontras o poste!"

As horas continuaram a passar, e Pandora não queria passar a véspera de Natal na Corunha... Então 6 horas depois volta à redação sem imagens, sem nada...

Uma semana depois uma foto do poste aparece... Estava numa terrinha ao lado de Torres Vedras.

Sobre P

"Estou farta de aturar miúdos!"

"Então continua a tomar a pílula!"

Conversas com E

"Milagre! Y esteve cá e não devorou os rebuçados todos!"

"Não... Mas acabou com as tuas gomas!"

Conversas com a criança w

P - "W sai do quadro e vai-te sentar!"
W - "Mas eu gosto muito do quadro!"

P- "W larga-me para eu fazer os bonecos!"
W - "Mas eu gosto muito de ti!"

P- "W pela última vez vai-te sentar!"
W- "Mas eu não gosto das cadeiras!"

Porque hoje é dia dos namorados

Ela olhou para ele, era lindo esbelto e de sorriso malandro. Ele também reparou nela, esboçou um sorriso... Os seus olhares tocaram-se de forma terna, o tempo parou, não existia mais ninguém naquele shopping, naquele pedaço de chão onde ambos pareciam pairar até que...

... O urso da Natura cai em cima dela, ela grita e ele se desmancha a rir!

Onde é que estão... as cuecas

Certo dia Pandora foi às compras com Epimetheu à Olimpus Sports para preparem uma das suas partidas de ténis... Entre as t-shirts, calções, saco para a raquete, Pandora trouxe umas cuecas para usar com o seu vestidinho de ténis... Tudo decorria normalmente até que Pandora chegou a casa e se apercebeu que as cuecas não estavam no saco das compras, vasculhou tudo e nem sinal das cuecas!

Indignada Pandora ligou para a loja para saber o destino das ditas cujas, que Epimetheu jurava que a senhora tinha posto no saco. A chamada foi para os escritórios Olimpus Sports e só depois de explicar à recepcionista o sucedido é que esta passou para a loja, mal a chamada foi transferida Pandora ouve a seguinte frase:

- "Está aqui uma cliente ao telefone a dizer que acha que deixou as cuecas na caixa!"

Depois de algumas gargalhadas das funcionárias, dois ou três berros com a mesma frase, alguém diz a Pandora

- "As suas cuecas estão aqui, pode decrevê-las se faz favor?"

O Japonês

A Pandora agora está a fazer um part-time na Olimpo Boutique, e como sempre já fez das suas, já encontrou das suas, mas ainda não destruiu a loja...

Certo dia um japonês carregado de jóias do Señor Olimpo entrou na loja com um amigo... Queriam ver anéis para homem que ficassem bem nos dedos mindinhos (onde exibiam um enorme exemplar de unha).

Depois de experimentar alguns anéis, Pandora mostra-lhe um anel bastante simples, o senhor olha-o desconfiado, experimenta-o e diz:

"Não gostar, parecer do chinês!"